Selvskade

Livet giver os alle sammen ar.......men hvad med de ar man selv laver?
Hvordan forholder man sige lige til folks kommentarer?
I starten gik jeg i trods med bare arme, for at vise jeg var ligegald hvad folk tænkte....og det var jeg vel også til en vis grad....men jeg troede godt jeg kunne være ligeglad og stå fast på at jeg sgu er mig, og sådan ser jeg altså ud.....!
Men så begyndte folk at kommentere det.....og pludselig blev det meget skamfuldt???......
Jeg begyndte alligevel at gå med lange ærmer igen......og har gjort det i maaange år efterhånden.
Men pointen er, at jeg gerne VIL være LIGEGLAD med hvad andre folk tænker, eller at de glor eller spørger til det......min behandler begyndte også at spørge ind til det, og det var pludselig ufatteligt skamfuldt, selv at hun sku se det.....som om hun kunne læse mig i sårene..... ?
Måske troede jeg at hun kunne tyde følelserne bag flængerne.....og pludselig var det så skamfuldt at jeg følte mig blottet, overrumplet og bare havde lyst til at forsvinde ned i gulvet under mig..
Så status quo er, at jeg stadig går med lange ærmer....men sommeren nærmer sig, og nogen gange kunne jeg godt tænke mig at jeg kunne tage en flot top på eller en ærmeløs kjole og bare se chick ud.....sådan styr på det hele agtigt.
Men det er jo så bare slet ikke det jeg vil udtstråle med mine ar.......Åh hvor er det svært altså!
Hvad gør i andre der kæmper med det samme?

Febervildelse

Feberramt..
Varmen pulserer gennem min krop.....mine hænder og fødder er kolde...mine muskler er svage....kan knap nok holde mit hovede....er så træt af at være træt og slatten. Gå nu væk sygdom!
Har egentlig ikke det vilde at fortælle idag.  Indhalerer easy-going tv det meste af dagen...føler mig doven, men ude af standt til at ændre det lige nu.....det er så kedeligt at ligge her og være sløj......skrub så hjem virus!
Ville ønske jeg havde energi til at være kreativ.
Det er mega utilfredstillende at dagene bare går...uden at jeg får gjort en disse. Lever så meget på følelse af at være effektiv.

Gode dage :)

Hej Blogland :)
Jeg har haft nogle super effektive dage, så har ikke haft ro over mig til at sætte mig og skrive...men her kommer altså så et lille pip fra mig :)
Der er endelig lidt ro over feltet...her er roligt, enkelt og ordenligt....nyder mit hjem, når det er! :)
Jeg elsker sne....ved godt de fleste er ved at brække sig over mere sne...men af eller anden grund elsker jeg det bare.....men synes snart man bør snakke om at rykke julen.....til februar eller marts...:) Elsker hvid jul...!
Nå det var vist et sidespor... jeg har det egentlig ret godt :) Mit ordentlige hjem giver mig et roligere fundament...men denne gang er ekstasen lidt udeblevet.... Jeg plejer at komme ordenlig op i omdrejninger når her endelig er rent, og får lavet en masse kreativt...denne gang ikke endnu...
Jeg vågner flere gange hver nat, og er virkelig ked af det....jeg ved ikke hvorfor....føler bare min krop græder...sådan kræmper sammen, som hvis jeg græd rigtig meget....det er lidt hårdt at vågne sådan, og det tager altid lidt tid at falde til ro igen og falde i søvn igen...
Det føles som om min overkrop er blevet udhulet med en ske.....tomt og tungt og sørgeligt :(
Det er bare så mærkeligt, at jeg slet ikke kan komme i tanker hvad jeg er ked af..?
Jeg er helt sikkert ked af noget....noget ordløst måske? Det er i hvert fald meget kropsligt.
Om dagen mærker jeg kun svagt denne tristhed eller ikke....så tænker at jeg bare må slå det hen...blir i hvert fald ikke klogere af at tænke over det igen og igen....
Jeg har også nogle drømme.....om mennesker der er betydningfulde for mig...ikke noget stort, men bare at de så at sige er statister i min drøm...deres tilstedeværelse...i en meningsløs sammenhæng...er nok til at jeg vågner med denne her tunge tunge sorg.. hvad fanden sker der lige?? Er det fordi jeg er ved at knytte mig til hende??
Er det så farligt??
Det giver mig kvalme....så stærk er sorgen...
Jeg har lyst til at kaste op.......over mig selv......over hende..... over det hun betyder for mig? eller alt det hun kunne betyde for mig??
Jeg er forvirret....

               ***

Between black and white, are a thousand shades of grey...

Under den tunge grå sky af selvhad....selv-træthed....jeg har været underlagt på det sidste, gik der endelig et lys op for mig idag....hurra jeg lever! Jeg kan faktisk tænke....jeg føler mig lettere....mere optimistisk....:)
(Det er muligt jeg bare har humørsvingninger, men jeg vælger at håbe jeg har rykket mig....at jeg har indset og erkendt og derved udviklet mig.. små skridt, men små skridt fremad er stadig bedre end total stilstand...) jeg er vågnet lidt igen.. pludselig ser jeg noget der kan skabe nuancer....håb.....kontrol....over det ukontrolérbare, en smule selv-bestemmelse......ikke længere bare udsat for mit humør, mit tungsind, mit gennemsyrende selvhad...

En banal tanke...men sååå virkningsfuld....for mig i hvert fald:
Igår vidste jeg hvad min religion var: Anoreksien 100%

Idag har jeg fundet en ny tro...eller en nuance.  Jeg har skrevet første side i min nye bibel...
Redskaber til at tage mig selv ud af mit selvhad og mit tungsind..
Enkelte ting der giver mig lidt plus på selvværdskontoen, som forhåbentlig kan bryde den onde cirkel...og udpege vejen frem....sporet jeg skal følge i dagene efter, så jeg kommer ud i lyset igen.
Det er så ufatteligt banalt, men jeg er lykkelig nu jeg ved det.....

MIN BIBEL
s.1

Rense hud
(Et ny renset ansigt gør at jeg føler mig mere ren indeni)

Lav salat/råkost af mindst 300g grønsager
(det vil stoppe min mærkelige afsporede spisning, pga jeg blir mæt i noget jeg ikke er bange for: højst 120kcal, stabiliserer mit blodsukker og hvis ikke jeg spiser det hele vil det støtte mig i mine måltider resten af dagen, fordi de blir rigtigt sammensat, hvor jeg ellers bare ville have spist noget crap)

Tag opvasken
(Det vil gøre at jeg kan starte på en frisk og få lavet ordenlig mad, når der ikke roder i køkkenet)

Støvsug og tør vindueskarme af
(hvem elsker ikke den følelse, af et helt rent gulv :))

Gå en tur på 30 minutter med musik i ørerne
(Jeg får brugt min krop, får frisk luft og får afledt mine lorte tanker...især fordi det er 30 min og ikke bare en lille kort tur på 10 min)


Det er alle ting der virker.....jeg havde bare glemt det. Det er ting der bryder kaoset op...ting der støver startlinien af....eller skaber en ny streg i sandet om man vil.....
Ting der giver mit selvværd et lille boost....plus på kontoen....en følelse af at være bare lidt tilstrækkelig, og det giver mig en renvasket tavle, at begynde resten af dagen på....og ikke mindst det aller vigtigste af alt, det giver mig en ny chance!

Det behøver ikke give mening for dig der læser, selvom jeg selfølgelig gerne vil forstås, eller genkendes af jer derude....men måske er det bare sort for dig, for måske er det nogle helt andre ting der kan bringe dig ud af en dum nedadgående spiral...og det vigtigste er jo at vi finder vores egne værktøjer og ting der virker for os :)

Som du allerede har gættet betyder det rigtig meget for min selvfølelse at jeg får ordentlig mad....yes maden freaker mig stadig mega meget ud.....desværre :P

Lad mig høre hvad i gør for at aflede jer selv, få jer selv tilbage på rette spor?
Hvis du kom hertil, så vil jeg bare sige tak for at du har læst med...
Ciao fra mig Kamelia